Minha mágoa quase transpassa a espessura do meu peito. Não chove lá fora. Mas aqui dentro faz muita tempestade…
Nesses últimos dois dias, rasguei-me em pequenos pedaços. Partículas, talvez.
Pedaços esses que jogo fora, que não te serve e não me serve mais…
Desfigurei-me em gotículas, cada lágrima deixando-me disforme, salgando-me a boca, afogando-me num rio de prantos.
Não tive noites. Não tive descanso. Não tive consolo. Eu ganhei de presente um vazio, que de você seria o mais elevado apreço.
Um dia eu rasguei teu peito, e hoje você me cortou com a mesma maldita faca. Abriu meu peito. Rasgou meus medos, meu amor, minha ilusão que tinha de você. Me fez crer em alguém, que não, não era você não.
Desespera-me o fato de não reconhecer-te mais. Não é amigo? Não me quer bem? o que desejava você aqui? Me ferir? Conseguiu!
Agora estou aqui, me flagelando ainda mais.
Não durmo. Só choro. Como se vive desse jeito? Como se trabalha com o rosto desfigurado?
Não há olheiras e rímel que disfarcem um olhar tão abatido, melancólico, insone…
Canalizei a raiva e agora está difícil expurgá-la do meu peito. Ela pesa tanto que sufoca-me, tira-me o fôlego. Dá vontade de morrer um pouquinho. Dá vontade de te dar esse prazer. Mudar de cidade não adianta, rodear o quarteirão também não, porque essa raiva e essa mágoa me acompanha por onde quer que eu vá.
Canalizei a raiva! E agora? Alguém tira ela de mim. Positivamente, a usarei de modo que contribua para desapegar-me. Não vou levar você comigo, você não merece isso.
Cumpriu o seu papel direitinho. De vingador. Está feliz. Aproveite e desapegue-se da raiva também.
Encorajar-me-ei, tratarei de lidar com a minha dor. Vou me rasgar, chorar, até que tudo se adormeça. E que tudo se perca nesse vazio sem fim.
Acabou com os meu dias. Mas não posso eu acabar com a minha vida. Ainda tenho muito o que correr.
Oh Deus, não me deixa esmorecer!! Tire esses sentimentos da minha vida, me torna meio-morta só um pouquinho, indiferente com a vida!
Não crio expectativas.
Amordacei o amor.
Mantenho-me afastada das pessoas por ora, algumas porque não merecem me ver como estou.
A dor me desfigurou, prontamente.
Outras, porque simplesmente ignoram me enxergar. Me enxergar na alma.
As músicas só vão acabar comigo, me dilacerar, a bebida não diverte, o sono não descansa.
Olho pros lados e não encontro nada onde a bula diz “alívio”.
E o mundo? Ah, o mundo está se dando ao luxo de correr cada vez mais rápido.
E no escuro, eu tento apenas virar minha página. Minha página cheia de rasuras.
Eu só tentei seguir, sem olhar pra trás, para não nos machucarmos mais.
Mas você nunca soube esperar.
Você não se permitiu regenerar enquanto “caminhava” ao meu lado.
A regeneração é um processo lento, doloroso e… indispensável.
E é você quem conseguirá se auto-recompor. Não os dias, não o tempo.
Ah, tempo! Agora eu desejo que você passe tão depressa! Leve com você toda essa ansiedade! Ensina-me a ser assim, tão fugaz.
Escolher ter uma vida superficial não é ruim, até te livra de alguma dor que traz o sentimentalismo. Mas eu não tô afim. Preciso me distrair, mas não tenho conseguido. Minha cabeça pesa todos os dias. Essa mágoa pesa todos os dias. Essa raiva me consume, cada pedaço meu.
Estou me flagelando, tirando de mim tudo aquilo que é podre, que é ruim, que doe. Expurgo essa dor por meio de lágrimas, que espessas, chegam a doer. Flagelo-me até expurgar você de mim. Inclusive isso tão doloroso que você me causou. Esse buraco que você cavou.
Estou me rasgando ainda, o auto flagelo será permanente até que todas as partes ruins sejam eliminadas.
Sei que você não compreende minhas deficiências circunstanciais. E não é justo que eu o peça para esperar. Para você aceitar.
Você mesmo já tratou de lidar com isso, da maneira mais cruel.
Não vou eu mais me condenar. Nem me desesperar.
Tínhamos combinados o recomeço, um levantar, lembra?
Mas você deu-me rasteira, me driblou, me derrubou! Fez gol!
Pensei que fosse seu amor, fui um jogo! Pra você fui só uma quebra-de-braço. E você ganhou!
